Trở
lại Trang Nhà:Trang Phụ Nữ và Gia Đình
Trang Phụ Nữ và Gia Đình được mở ra để đón nhận những ý kiến đóng góp của chị em phụ nữ về những vấn đề liên hệ.
Thanh Hiền
Nhận thấy tình trạng đỗ vỡ gia đình đưa đến ly di đang tràn lan trong xã hội và cũng là niềm ưu tư của Giáo Hội nói chung và của người tín hữu công giáo VN nói riêng. Theo yêu cầu của Ban Biên Tập Diễn Đàn Giáo Dân, chúng tôi cố gắng tham khảo một số tài liệu cống hiến quý độc giả của Diễn Đàn Giáo Dân. Những tài liệu này được chọn lựa từ cuốn sách có nhan đề, “A Lasting Promise ” do 4 tác giả Scott Stanley, Daniel Trathen, Savanna Mc Cain, Milt Bryan. Cuốn sách này được viết ra để làm kim chỉ nam giúp cho người Kitô hữu Hoa Kỳ biết cách bảo vệ đời sống hôn nhân gia đình của họ, tránh nạn li dị đang lan tràn như một cơn dịch tại đất nước tự do này. Trong vòng 20 năm qua, các tác giả đã dồn mọi nỗ lực để tập trung nghiên cứu những chiến thuật chống lại những bất ổn trong đời sống hôn nhân, giúp cho những đôi vợ chồng có thiện chí muốn bảo vệ hạnh phúc gia đình cứu vãn được nguy cơ đổ vỡ đang rình rập và tiềm tàng trong cuộc sống lứa đôi đầy bất trắc của họ. Các tác giả đã khảo cứu và rút kinh nghiệm sống từ rất nhiều cặp hôn phối đã thành công cũng như đã thất bại trong đời sống hôn nhân.
Câu hỏi được tác giả đặt ra ở đây là chúng ta có thực sự muốn có một đời sống hôn nhân gia đình vững bền không? Nếu trả lời có cho câu hỏi này, tác giả đề nghị chúng ta mới nên tiếp tục đọc và làm theo hướng dẫn. Theo phong hóa lâu đời của người Đồng phương nói chung và của người VN, nhất là người Công giáo VN nói riêng, hầu như ai cũng muốn có một đời sống hôn nhân ổn định, không ai muốn thay vợ đổi chồng và cuộc hôn nhân gia đình nào bị tan vỡ, theo quan niệm Á đông, cho đó là một điều thất đức, một điều bất hạnh. Nhưng dưới nhãn quan của người Tây phương, có lối sống phóng khoáng hơn, chuyện ăn đời ở kiếp với nhau trong hôn nhân là một chuyện không quan trọng và hiếm hoi. Họ quan niệm “vui ở dở đi’, còn vui, còn tình yêu thì tiếp tục sống với nhau, hết vui và hết tình yêu thì chấm dứt để kiếm tìm một mối tình khác mới mẻ hơn và hấp dẫn hơn để vui sống những ngày còn lại. Đa số có quan niệm hiện sinh là sống để hưởng thụ những thú vui trần thế, họ không chấp nhận bị ràng buộc và chịu đựng nhau suốt đời suốt kiếp. Tuy nhiên theo luân lý của giáo hội Công giáo thì những gì ‘Thiên Chúa đã xe định loài người không được phân ly..’ Và đó là lý do, cuốn sách này đã được các tác giả đúc kết theo tinh thần của Phúc Âm để hướng dẫn các gia đình công giáo Hoa Kỳ làm cách nào để bảo vệ đời sống hôn nhân.
Vấn đề đặt ra ở đây là phải làm những gì và bắt đầu như thế nào để đạt mục tiêu trên. Hầu như chưa có cuốn sách nào có thể cung cấp cho chúng ta câu trả lời chính xác và cụ thể nêu trên. Tuy nhiên hy vọng theo sự hướng dẫn của các tác giả trong A Lasting Promise, chúng ta sẽ nhận được một số ý kiến thực dụng có thể đem ra áp dụng trong đời sống hôn nhân của mình. Căn bản của cuốn sách này, cũng như hầu hết những cuốn sách đề cập đến hôn nhân gia đình của người Công giáo, thường dựa vào những lời Chúa dạy trong Thánh Kinh. Tuy nhiên cuốn sách này còn dựa trên những tìm tòi nghiên cứu rất công phu và thâm sâu của các học giả cũng như chuyên viên về hôn nhân gia đình thuộc các viện đại học danh tiếng tại Hoa Kỳ. Tuy nhiên hầu hết những cuộc hôn nhân thành công đều do nỗ lực và thiện chí vun bồi của chính bản thân những người trong cuộc trước đã.
Sau khi tham khảo những kinh nghiệm sống của 135 cặp hôn phối trong suốt 20 năm tác giả cho thấy một trong những vấn đề quan trọng trong đời sống hôn nhân là làm cách nà giải quyết những bất hòa một cách êm thắm. Trong cuộc sống chung không thể nào tránh được những bất đồng ý kiến, có thể nảy sinh hàng ngày, hàng giờ và bất cứ lúc nào. Vì thế nếu không biết cách khéo léo để điều hướng những bất đồng ấy một cách êm thắm, chúng sẽ trở thành những bất hòa, những tranh cãi vô ích làm mất lòng nhau, làm chạm vào tự ái của nhau, làm mai một dần dần tình cảm chất chứa trong nhau, làm xa cách nhau và sau cùng ảnh hưởng đến hạnh phúc hôn nhân. Đa số những cặp hôn phối không được chuẩn bị một số vốn liếng về nghệ thuật sống chung cũng như không cố gắng học hỏi tìm tòi thêm từ những kinh nghiệm sống của người khác, thường rất khó lòng giải quyết những bất đồng này.
Muốn giải quyết bất đồng một cách ổn thoả mà không làm tổn thương nhau, trước hết chúng ta phải có tình yêu chân thành, hy sinh và tận tình muốn giúp đỡ cho người mình yêu, phải đặt mình vào vị trí của người yêu để nhìn thấy và cảm nghiệm được vần đề họ đang trải qua... Chúng ta không đứng trên bờ, thò gậy xuống ao rồi la toáng lên ‘nước dưới ao có lạnh gì đâu?’ Muốn biết rõ nước ao nóng hay lạnh và người bạn đời của chúng ta có đang bị rét cóng trong ao nước lạnh ấy… chính ta phải bước xuống ao, hòa mình vào với nước ao mới có được những cảm giác trung thực. Cũng như vậy, khi người phối ngẫu đang gặp một vấn đề khó xử, chúng ta nên đặt mình vào hoàn cảnh của người bạn đời, tìm hiểu cặn kẽ vấn đề, an ủi họ, tỏ ra hết sức bình tĩnh, hết sức thông cảm để làm nhẹ vấn đề, rồi từ từ tìm cách gỡ rối , giải quyết vấn đề một cách bình thản thay vì tỏ ra cuống quýt lo lắng làm trầm trọng vấn đề thêm lên, và nhất là tránh tuyệt đối không chỉ trích, không trách cứ, không đổ lỗi cho nhau và đay nghiến nhau trong những lúc như vậy. Vì làm như thế người đang gặp khó khăn cảm thấy người bạn đời của mình không giúp ích gì cho mình mà còn làm cho công việc rầy ra thêm lên. Họ cần có một nơi tin cậy để cởi mở tâm sự, một nơi nương tựa trong lúc gặp khó khăn. Nhưng nếu càng kể lể càng rối thêm, lại phải đương đầu thêm với một người khác mà lại chính là người gần gũi, thân thương nhất của mình. Thì còn nỗi thất vọng nào lớn hơn ? Từ tâm trạng đó, họ rút vào như con ốc trong vỏ sò, không muốn tâm sự để cởi mở giải thoát những uẩn ức trong lòng, cam chịu và tự giải quyết lấy vấn đề hoặc nhờ một nơi khác... Từ đó họ cảm thấy đời sống hôn nhân mất đi ý nghĩa, dù mang tiếng có đôi họ vẫn cảm thấy cô đơn như kiếp sống độc thân trước đây, thiếu người chia sẻ, thiếu người nâng đỡ tinh thần, họ cảm thấy hôn nhân không thật sự cần thiết để gíp con ngườI có một cuộc sống an bình và thoải mái, ngược lại còn ràng buộc và đưa đến nhiều phiền nhiễu … khác hẳn với những gì họ mong ước khi hăm hở bước vào đời sống hôn nhân. Đó là lý do dễ đưa đến đỗ vỡ gia đình nhất.
(Xin xem tiếp trong Nguyệt San Diễn Đàn Giáo Dân số 30 tháng 5/2004 trang 100)
